影评/多年朋友能成恋人吗——P·J·霍根《我最好朋友的婚礼》

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作者/十生

有这样一个人,你们互有好感,曾生出过不如交往的想法。但是阴差阳错的,你们却没有真正作为恋人好好相处过,你们是朋友,朋友们都说你们像是一对,你们说你们只是朋友。你们各自恋爱,追求、痛苦,恋人换了又换,可是那个人一直是你可以随时找出来聊一整夜的。那个人是你在需要坚定时要见的人,是你在犹豫不决时要问的人,是见证你整个青春故事的人。你们在一起的时候会想跟对方结婚其实也不错,你们和恋人发生某些矛盾时会想那个人肯定不会这样做。就这样,应该叫知心好友吧。现在有些特别的称呼,比如蓝颜、红颜,备胎、千斤顶,可我还是更想称之为知心好友。好友就是好友,不会因为性别不同就更值得怀疑动机,即使后来成了恋人,那也是自然的发展而不是“好友”的假象。

最好朋友到底是不是自己最喜欢的人,而彼此是否真的愿意放弃在一起的可能而去选择一个相识不久却相恋很深的人。也即是说,你对安全感的理解和幸福生活的预期到底是根据相识时间长短、共同回忆的多少、家庭个性的熟生、相知程度的深浅,还是根据相亲相爱的程度、包容忍让的地步、绝不分离的决心、不问缘由的支持。前者是很好度量一直累积的,不会减少也不怕消失,是看得见摸得着的一种尺度,这当然是感情世界里的部分组成成分。比如你童年的玩伴,青梅与竹马,相识多年的好友,你的前任你的暗恋,推心又置腹,小心又知足,这些感情这些人当然让人留恋不舍,而这却和你选择将要结婚的对象无甚关系。你的选择应该依据的是后者,这些爱意、忍让、妥协、支持、决心都是感觉,感觉有些虚无无法确证,可以假装也可能更改,但你只能凭感觉。

婚礼现场作祟的行为的确不太好,可是不比结了婚之后再去引诱更好吗?以婚礼为时间界点,不是要告诉我们喜欢的人结了婚也要去争取,而是要说在没结婚之前一定要确定你爱的是谁。你可能会后悔的话就去打消这种可能,问题不会因为结了婚就自然消失,而是要在结婚之前把一切疑点、犹疑、不甘心都打消掉。婚姻不是给你的爱情一份保证,相反,是你要用你的爱情给婚姻以保证。如果连谈恋爱的时候都没有走近婚姻的信心的话,那结了婚,走了一场仪式领了一个证书就能凭白多出来共度一生的信心了吗?只有那个人特别爱你,你甚至觉得有些事无法对一个人这么要求,而他/她就这样为你做了。你要结婚的人啊,他/她不是在选择你,而是迷恋着你,他/她不会因为有阻力就不去前进,他/她不会因为你犹豫他/她就不坚定,他/她如果爱你,绝不舍得你走掉。

中西的根本不同在于,中国把婚姻当成一种躲避所有感情问题的堡垒,把两人的恋爱关系和婚姻关系混淆而谈。而西方则有很明确清晰的婚姻概念,结婚之前你的过去你的感情你的回忆是你的自由选择权利,而结婚之后你与对方结成的是一个道德上、法律上、情感上、经济上、关系上以二为一的整体,你拥有的是对你的自由选择所应负的义务。这时候,婚礼作为两种不同人生阶段的节点,只要还没有结婚就还有选择的权利、后悔的权利,所以西方版电影的女主毫不迟疑就决定去破坏婚礼,因为此时男主是仍是自由的男人。而中国版电影的女主,从始至终都有一种自责感、罪恶感,仿佛破坏婚礼是一件让人羞耻的事情。中国的电影是一部伦理剧,旨在教育人们不要破坏别人的感情,那样不会有好结果。而西方的电影是一部爱情剧,旨在教育人们不要放弃一丝丝可能,为了爱情去表达去争取,别怕低三下四,别怕争风吃醋,别太顾及自己的尊严,直到有一个结果,无论好坏对自己来说都是解脱。

如果,如果你真的觉得自己遇到了真爱,而对方也很有可能爱着你的时候,你怎么可以不去试一试呢?毕竟人生并没有几次真正的动心。

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